ALUNOS  INTELIGENTES

1- Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, senhor professor!

2- Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…

Professor:- Mais depressa!

Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

3- Professor: “Chovia” que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

4- 

Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois, senhor professor…

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

5- Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: 
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

6- Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor… Um queijo e quatro vacas.

7- Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. 
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se. .. 
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

8- PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

TURMA: A Maria.

9- PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

10- PROFESSORA: Bruno, a tua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

BRUNO: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

11- PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professora

Design: Marina Rocha

Recebi do nobre Breno Matias. Aproveitando minha atual situação, para descontrair.

“Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas  não temos lugar pra sentar’.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a ‘Senhora Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi  culpa minha.
Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse  ‘Poeira’.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha  mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.

‘- Quando você terminar de cortar a grama, eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.

‘O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido… ‘”

Luis Fernando Veríssimo

Diga-se de passagem: meu bem, eu te amo!